miércoles, 22 de abril de 2015

LA MEJOR HERRAMIENTA DEL MUNDO CONSUMISTA: LA MUJER


LA MUJER IDEALIZADA



La ferviente imaginación masculina históricamente ha hecho de la mujer un conglomerado de imágenes, de alegorías y de símbolos, supuestamente bien intencionados, pero que en realidad la falsifican y suplantan. Siempre se ha idealizado a la mujer para excluirla y para mantenerla en una especie de minoría de edad.

La ferviente imaginación masculina históricamente ha hecho de la mujer un conglomerado de imágenes, de alegorías y de símbolos, supuestamente bien intencionados, pero que en realidad la falsifican y suplantan. Siempre se ha idealizado a la mujer para excluirla y para mantenerla en una especie de minoría de edad.
Los griegos, que en la vida práctica le negaron a las mujeres la razón y el alma, aislándolas además en apartados gineceos, crearon a Afrodita, encantadora diosa-mujer, símbolo de los placeres del amor y la belleza, asimismo, imaginaron mujer la inteligencia y la representaron en la figura tutelar de Palas Atenea, como expresión de la virtud del saber, de la inteligencia del arte, de la prudencia ciudadana y, contradictoriamente, también diosa de la guerra, como queriendo señalar que la guerra puede llegar a ser un asunto racional.
Los pueblos paganos, al parecer, libres de la gazmoñería, la simulación y los enmascaramientos, sacralizaron los atractivos femeninos y los arrebatos de la sexualidad, pero también escondieron, cual hato y cual trofeo a las mujeres, en harenes y serrallos. Con el advenimiento de la edad media cristiana y sus valores, bajo la hegemonía cultural impuesta por la Iglesia, se asoció sexo a pecado y la riqueza erótica devino resentimiento y culpa.
La concepción teocéntrica del mundo responsabilizó a la mujer de las de la carney le reprimió entonces sus anhelos; la redujo a la sola condición de esposa y madre, la ubicó tras las rejas de los confesionarios, la encerró en monasterios, conventos y abadías. Por desconocimiento e ignorancia de su espiritualidad y de su fisiología la temió, la hizo bruja, y simultáneamente decidió divinizarla como modelo de maternidad y de pureza.
La irrupción del modo burgués de producción, con su proyecto de desencantamiento racional del mundo, des idealizó a la mujer y bajo el imperio del ritmo y de los cronosistemas de la gran industria, la redujo en las fábricas, la hizo obrera, objeto mercantil y marioneta de vitrina.
El 8 de marzo de 1857 las obreras textiles en New York, se levantaron contra los onerosos contratos laborales que les imponían más de 14 horas diarias de trabajo. Desde entonces las mujeres han venido expresando su contenida rebeldía y hoy reclaman el derecho a su individualidad, una mayor participación autónoma en la vida intelectual, laboral, política y cultural; superar los cuestionamientos a su condición biológica y esa arcaica injusticia patriarcal que la idealiza y exalta en teoría, mientras impone inequidad y humillación en la vida real.
La mujer contemporánea, cortando ataduras con la androcracia y el machismo y a pesar de que aún se la encierra, ya sea como recatada ama de casa o comode burdel, persiste incontenible en ese femenino que denominara Goethe y en él radica ese ancestral poder de seducción y encantamiento que obliga, en todo caso, a su idealización

Las relaciones pueden ser algo aterrador algunas veces. Con la inseguridad, ni siquiera las mujeres u hombres más fuertes e independientes pueden salir bien librados de una relación. La ansiedad solo te hace preocuparte más sobre tus inseguridades. Con estos consejos, tu ansiedad e inseguridades no desaparecerán inmediatamente. Pero pueden ser útiles para ayudarte a descubrir por qué te sientes así.
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Pasos

  1. Cope With Insecurities and Anxiety About Your Relationship Step 1 Version 2.jpg
    Investiga por qué y de qué te sientes inseguro. También, de ser posible, investiga de dónde vino esta inseguridad. Si no estás seguro, considera que las inseguridades no nacen             de un día para otro.
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  2. Cope With Insecurities and Anxiety About Your Relationship Step 2 Version 2.jpg
    Habla bien con tu pareja acerca de tus inseguridades. Nunca lo sabrá si no le dices.
  3. Cope With Insecurities and Anxiety About Your Relationship Step 3 Version 2.jpg
    Platícalo con alguien más (amigo o familiar) de quien puedas sacar ideas.
  4. Cope With Insecurities and Anxiety About Your Relationship Step 4 Version 2.jpg
    Busca maneras de eliminar tu ansiedad. Cada persona lo hace de manera diferente. Una persona puede amar la meditación, otra puede ser fanática de estar ocupada todo el tiempo. Trata de ocuparte, puede ser una gran distracción de tus inseguridades y te dará un descanso de tu ansiedad.
  5. Cope With Insecurities and Anxiety About Your Relationship Step 5 Version 2.jpg
    Si estás experimentando miedo de perder a tu pareja, analiza los peores escenarios. ¿si termina la relación significa que tu mundo se termina? No. Significa que el pequeño mundo que tenías con esa persona se termina, pero esto es algo de lo que puedes recuperarte. Lo que temes es el dolor y el rechazo potencial que viene después de que se termine la relación. Es natural sentir esto, pero vale la pena decir que es posible recuperarse de ello.
  6. Cope With Insecurities and Anxiety About Your Relationship Step 6 Version 2.jpg
    Examínate a ti mismo. Es posible que tu humor se vea afectado por un mal día, o por no haber dormido bien. Es fácil pensar de manera negativa cuando ya estamos en ese estado mental.
  7. Cope With Insecurities and Anxiety About Your Relationship Step 7 Version 2.jpg
    Sé honesto sobre tu relación. Las acciones hablan más fuerte que las palabras. Si estás inseguro por cómo actúa tu pareja contigo, entonces eso es algo que hay que explorar. En ocasiones existe una razón legítima de por qué nos sentimos de cierta manera. 

10 SEÑALES DE AGRESIVIDAD EN UN NOVIAZGO


AGRESIVIDAD
La agresividad es una tendencia a actuar o a responder de forma violenta. El término se encuentra relacionado con el concepto de acometividad, que es la propensión a acometer, atacar y embestir. También se utiliza la palabra para referirse al brío, la pujanza y la decisión para emprender algo y enfrentarse sus dificultades.
La agresividad es un concepto que tiene su origen en la biología, una ciencia que lo ha vinculado al instinto sexual y al sentido de territorialidad. De todas formas, la psicología también se ha encargado del asunto.
Podría decirse que la agresividad es un conjunto de patrones de actividad que pueden manifestarse con intensidad variable, desde las expresiones verbales y gestuales hasta la agresión física. El lenguaje cotidiano asocia la agresividad con la falta de respeto, la ofensa o la provocación.

EL OTRO YO





"EL OTRO YO" EXPLICADO DE MARIO BENEDETTI



Se narra  la historia de Amando Corriente, un hombre normal, vulgar y con malos hábitos que se sentía incómodo con quién era y al reprimir constantemente  su identidad surge este otro personaje: “el otro yo”, quien  representa el ideal de persona que él quería llegar a ser. Esta faceta de su personalidad era un ser más refinado que solía salir a luz en presencia de la sociedad. Un ejemplo de contraste entre estos dos personajes sería: a Armando escuchar a Mozart le producía sueño, en cambio a “el otro yo” lo emocionaba hasta las lágrimas. Armando le molestó tanto que  reaccionara así que decidió eliminar su otro yo para siempre, lo que evidentemente le causo sufrimiento. “El otro yo” no se ajustaba para nada a lo que él era, al ser una persona totalmente vulgar y tener que fingir todo el tiempo ser alguien refinado le llevo al punto del agotamiento y decidió ser el mismo desde ese momento en adelante. Al final de la historia, como Armando había sido el otro yo siempre frente a sus amigos, estos al pasar por su lado no lo reconocieron. Luego de haber retomado su verdadera personalidad, para sus amigos fue una persona irreconocible, lo marginaron, lo dejaron de lado, y lo compadecieron por su vulgaridad. Esta actitud lo instó a querer volver a ser quien era antes, sin embargo no logró conseguirlo porque se dio cuenta que cada persona es como nace y se cría dentro de su medio social, por lo tanto abandono para siempre su “otro yo”.
La relación que logro establecer entre el principio y el final es que Armando parte siendo mostrado como un ser absolutamente corriente y esto finalmente es en lo que se convierte definitivamente al final del relato. Está narrado de manera lineal y progresiva, la voz que lo relata corresponde a un narrador omnisciente que está al tanto de todo lo que pasa, conoce a la perfección a Armando y sólo se restringe a mostrar la historia sin involucrarse de ninguna manera, ya sea emocional, moral, etc. El estilo de narración es indirecto, el narrador enuncia su discurso en forma monologal y no reproduce los diálogos de los personajes, sino que los adapta a su discurso. El tiempo de la historia y el tiempo del discurso son distintos, los hechos ocurren con anterioridad a su escritura. Los personajes principales son Armando y “el otro yo” y los secundarios sus amigos.  Los principales escenarios en donde la historia transcurre son la casa del personaje principal y la calle; al ser un relato extremadamente corto no se dan mayores detalles en cuanto a espacios físicos, pero sí se puede inferir el status social del protagonistas que es relativamente carente de una gran educación y clase, y  por ende lo clasificaría como status bajo.
Una cosa que destaco de este cuento es como el escritor juega con el lector y lo obliga a imaginar o presuponer lo que no dice explícitamente, la intriga e interés que a la vez produce. La clasificación que yo le daría a este relato es dentro de los cuentos filosóficos o morales, ya que a través de un episodio en la vida de Armando nos hace reflexionar acerca de valorar aquello que nos constituye como persona sin avergonzarnos de nuestra identidad; su lectura nos deja una enseñanza.

ETAPAS EN EL NOVIAZGO



La etapa de noviazgo es un maravilloso tiempo de ilusiones en la que sólo pensamos en ser felices y en hacer feliz a la pareja. Es un tiempo que nos vuelve ciegas de amor, tanto que casi no somos capaces de encontrar defectos a nuestras parejas.
Precisamente por eso, debemos poner especial atención a las señales de alerta de que esa persona no sea adecuada para nosotras. Muchas de esas señales no las percibiremos directamente, tendrán que ser nuestros amigos y familiares quienes nos pongan en alerta.

NOVIAZGO

¿Qué es el Noviazgo?

De manera convencional, el noviazgo es una relación transitoria entre un hombre y una mujer, la cual brinda la oportunidad de conocerse más afondo para decidir en un determinado momento pasar a la siguiente fase que es el matrimonio.

El noviazgo consta de cinco etapas que son:

1. Atracción: que puede ser física, emocional o ambas.
2. Incertidumbre: es cuando se presenta la duda de si la pareja elegida es la adecuada.
3. Exclusividad: permite salir solo con una persona y dar y recibir de ella y para ella.
4. Intimidad: ambos se entregan a la relación, se sueltan y comienzan a mostrar sus aspectos positivos y negativos.
5. Compromiso: la relación se torna más profunda y existe la convicción de que se está con la persona correcta para una relación más formal como lo es el matrimonio.

Durante la adolescencia por lo tanto no puede hablarse propiamente de noviazgo al no existir las bases maduracionales para el establecimiento de una relación de pareja formal y de compromiso, tal como se entiende en el caso de los adultos.

Las relaciones de pareja en la adolescencia suelen ser muy intensas y hasta pasionales. Como consecuencia de la transformación física y psicológica que están sufriendo, las emociones se exacerban y el sentido idealista que los caracteriza provoca tanto la sensación de estar viviendo el gran amor de su vida, como las decepciones más tormentosas.

Sin embargo, la experiencia de relaciones de pareja en esta edad ayuda a los jóvenes en sus primeros ensayos en esta nueva modalidad de relación que además es una experiencia de crecimiento propia y necesaria de la edad. Todo esto siempre y cuando se cuente con la guía y orientación adecuadas por parte de los padres principalmente.

En el caso de una relación sana de “noviazgo”, la experiencia misma proporciona las siguientes ventajas:

1. Es una oportunidad de a aprender a relacionarse con el sexo opuesto de forma afectiva.
2. Ayuda a aprender a conocerse recíprocamente en cuanto a carácter, sentimientos, gustos, aficiones, ideales de vida, religiosidad.
3. Favorece la formación de la voluntad, combate el egoísmo, fomenta la generosidad, confianza, honestidad, el respeto; estimula la reflexión y el sentido de responsabilidad.
4. Con el noviazgo se puede practicar la habilidad de resolver conflictos.
5. Es una oportunidad de comenzar a utilizar formas efectivas de comunicación y de aprender a ver las cosas de distintas maneras.

Con esto pudiera resolverse hasta cierto punto el dilema de los padres con respecto al permitir o prohibir este tipo de relaciones en sus hijos adolescentes. La prohibición es una medida totalmente ineficaz y hasta contraproducente en una etapa en la que los chicos se caracterizan por ir en contra del orden establecido, especialmente el que instituyen los padres.

Por otro lado la mejor forma de prevención de situaciones de riesgo en el adolescente, son la comunicación, guía, orientación y acompañamiento emocional, en esta nueva experiencia de crecimiento de los hijos.

¿En qué centramos nuestra atención?











¿En quién centramos nuestra atención?
Si continuamos centrando nuestra atención en el abusador, entonces dedicaremos muy poco tiempo y energía a concentrarnos en nosotros mismos, como víctimas de abuso emocional.
Los abusadores saben exactamente qué decir para hacer sentir culpable o responsable a las víctimas por algo que no tienen culpa alguna. El objetivo del abusador es confundir a las personas para poder mantener el control sobre la víctima y sobre toda la situación.
Si nosotros centramos nuestra atención en ellos (queremos que “ellos” cambien, por ejemplo) caeremos en esa trampa en la cuál nos pasaremos toda la vida hablando del abusador, que es exactamente lo que los abusadores desean que hagamos. De esta manera, les estamos confiriendo cierto poder, cierta autoridad y control sobre nosotros. En cierto modo, los estamos facultando o les estamos dando permiso para hacer lo que ellos saben hacer mejor: controlarlo todo. “Nosotros les otorgamos ese poder de control”.
Por consiguiente, “somos nosotros” quienes podemos elegir centrar nuestra atención en nosotros mismos y cambiar nuestra actitud. Al dirigir nuestra energía y concentrarnos en nuestras necesidades, comenzamos a dedicar también nuestro tiempo y nuestros esfuerzos en nuestro proceso de sanación. Este cambio que implica centrar la atención en nosotros en lugar de centrarla en el abusador, es un cambio de actitud muy importante. Es lo que nos permite recuperar el control sobre una situación o relación particular y sobre nuestras vidas.
No debemos olvidar que los sentimientos y las necesidades de las víctimas no son importantes para un abusador. Al abusador no le importa el daño que le causa a una víctima, sólo le importa satisfacer sus propias necesidades y, en la mayoría de los casos, necesitan a las víctimas para lograr sus objetivos.
Dicho en pocas palabras, los abusadores simplemente no sienten ninguna compasión por sus víctimas. Y queda muy claro, que un abusador no ayudará a una víctima a sobreponerse al abuso que ha padecido. Es posible que monte una farsa, haciéndole creer a la víctima que sólo él (el abusador) la comprende y la puede ayudar, pero el único propósito de esta falsa maniobra de ayuda es retener a la víctima a su lado y que la víctima continúe creyendo en el abusador y dependiendo del abusador, emocionalmente. El abusador no ayudará a la víctima a terminar con una relación abusiva. De modo que deje de centrar su atención en el abusador. El abusador, simplemente, no cambiará de actitud. Usted, en cambio, sí puede cambiar.
Es por esa táctica de aislamiento que las víctimas de abuso emocional, normalmente se sienten muy solas e incomprendidas. Siente que nadie más comprende por lo que están pasando o que nadie ha experimentado lo mismo. Incluso el hecho de que una víctima tenga conocimiento de que haya otras víctimas de abuso en el mundo, quizás no sea suficiente para mitigar su profundo sentimiento de soledad e incomprensión.
De modo que, por mucho que duela el abuso emocional, por muy injusto que sea que un abusador abuse de usted, por favor, concentre su atención en usted mismo. Deje de centrar su atención en el abusador.
Quíteselo de encima, deje de pensar en lo injusto que ha sido con usted, deje de pensar en que el abusador tiene que cambiar y cambie usted su propia actitud. Esto no es fácil. Realmente es algo que requiere mucho esfuerzo y fuerza de voluntad, pero si usted no se ayuda a usted mismo, el abusador no lo hará.
Enfóquese en sus necesidades, enfóquese en sus virtudes o fortalezas, concéntrese en su propio bienestar, centre su atención en aquellas cosas que necesita cambiar en su vida para librarse de un abusador o de una relación abusiva. No comparta esa información con el abusador. Aprenda a respetar su privacidad, permítase tiempo para honrar sus sentimientos comience a cambiar lenta y paulatinamente. Deje atrás lo que no le sirve, dejar atrás lo que pasó no significa “perdonar” u “olvidar”, simplemente significa superar una situación, dejar de vivir dentro del ciclo del abuso emocional y “cambiar el enfoque y la actitud” frente a su propia vida.
Usted tiene el poder de cambiar su vida, el abusador no.
No permita que un abusador le quite ese poder. No le entregue su poder personal a un abusador. No le regale su poder personal a nadie. Es suyo. Es su vida. Usted es la persona que está sufriendo, usted es quien necesita recuperar la confianza en usted mismo y reconstruir su autoestima.
¿Realmente cree que el abusador le dará una mano para que usted pueda alcanzar sus metas personales con éxito? No. Un abusador no le ayudará a reconstruir su autoestima, y tampoco le ayudará a recuperar su confianza en usted mismo.
De modo que, comience a pensar en usted mismo. Olvídese del abusador. Centre su atención en usted. Usted merece toda su atención; el abusador no.


breakup

POSESIVIDAD

 

La posesividad del amor

La posesividad del amor

La posesividad está estrechamente ligada a los celos, el encargado de destruir relaciones, pero también es un sentimiento lentamente autodestructivo;  se la relaciona con el miedo, la desconfianza y la inseguridad que siente el individuo.
Es necesario distinguir entre amor y posesividad, porque mientras que en el amor existe confianza, deseo de compartir, comodidad y espacio para cada miembro que compone la pareja, en la posesividad existen celos, egoísmo y desconfianza por parte del posesivo y no existe libertad, ni tranquilidad para la otra parte; es una relación que lleva a la destrucción total.

QUÉ DESENCADENA LA POSESIVIDAD


Las personas posesivas poseen antecedentes que van desde la soledad a la discriminación en la infancia, teniendo una baja imagen de sí  mismos; en algunas ocasiones puede ser un rasgo genético que se hereda.

Hay que decir que con independencia de la causa o el antecedente, que las personas posesivas sufren ataques de pasión e ira sobre su compañero/a, esta emoción negativa es dolorosa para ambos miembros de la pareja, e incompatible con la confianza y el amor.
SÍNTOMAS DE LA POSESIVIDAD
La posesividad no sólo trata de dominar a la otra parte, sino que también  ve a su pareja como sospechoso, cuando en realidad no ha hecho nada; todo aparece como una reacción en cadena, donde la posesión y dominación del otro es mayor cada día.
La persona posesiva llega a espiar a su pareja, revisa su equipaje y busca signos de infidelidad en el matrimonio; en resumen no deja de sospechar de su pareja y no le permite descansar en paz. En otras ocasiones llegan a seguir y espiar a su pareja en su trabajo, para saber si está teniendo una aventura.
DESTRUYENDO UNA RELACIÓN

En un principio, la posesividad se interpreta  como una muestra de amor, pero cuando se convierte en un rasgo persistente y negativo, se van viendo grietas en dicha relación; cualquier relación, independientemente de lo profunda e intensa que sea, tiene espacio y libertad para ambos miembros de la pareja, pero en una relación donde existe un posesivo lleva a la destrucción de la relación.

La persona posesiva desea hacerse cargo de todo, y causa interrupción en el esquema de vida de ambos, por lo que es imposible que alguien sin libertad, ni tranquilidad pueda disfrutar de una relación tan agobiante; es una relación que está abocada al fracaso.

CÓMO CONTROLAR LA POSESIVIDAD


Para controlar la posesividad, la respiración profunda y la meditación  ayudan a alcanzar niveles superiores de concentración mental, lo que ayuda a salir de la posesividad, y la hipnosis conduce a un autocontrol  y a dejarse guiar por la razón, evitando ejercer la posesividad sobre los seres queridos.

PROYECTOS DE SUPERACIÓN PERSONAL

  

Elaborar proyectos de superación personal

Una parte importante de nuestra autoestima viene determinada por el balance entre nuestros éxitos y fracasos. En concreto, lograr lo que deseamos y ver satisfechas nuestras necesidades proporciona emociones positivas e incrementa la autoestima.
Se ha apuntado como una forma de mejorar la autoestima el esforzarse para cambiar las cosas que no nos gustan de nosotros mismos. Vamos a trabajar sobre un método que puede hacer más fácil estos cambios. Este método está compuesto por cuatro pasos fundamentales:
Pasos para conseguir lo que se desea.
  1. Plantearse una meta clara y concreta.
  2. Establecer las tareas que se deben realizar para lograrla.
  3. Organizar las tareas en el orden en que se deberían realizar.
  4. Ponerlas en marcha y evaluar los logros que se vayan consiguiendo.
Veamos brevemente cada uno de estos pasos:

Primer paso: Plantearse una meta clara y concreta.

Una “meta” puede ser cualquier cosa que se desee hacer o conseguir. Plantearse una meta de forma clara y concreta ayuda a tener éxito porque nos ayuda a identificar lo que queremos conseguir.
La meta que nos propongamos ha de reunir una serie de requisitos. Debe ser una meta:
  • SINCERA, algo que realmente queramos hacer o deseemos alcanzar.
  • PERSONAL, no algo que venga impuesto por alguien desde fuera.
  • REALISTA, que veamos que es posible conseguir en un plazo relativamente corto de tiempo (unas cuantas semanas).
  • DIVISIBLE, que podamos determinar los pasos o cosas que hemos de hacer para conseguirla.
  • MEDIBLE, que podamos comprobar lo que hemos logrado y lo que nos falta para alcanzarla.

Segundo paso: Establecer las tareas que se deben realizar para lograrla.

Una vez que hayan concretado la meta que desean alcanzar, pídales que piensen en lo que tendrían que hacer para conseguirla. No todo se consigue en un día; para conseguir mejorar en cualquier aspecto que te propongas has de hacer pequeños esfuerzos.
Póngales como ejemplo el caso de los ciclistas que participan en la vuelta ciclista a España. La meta de muchos de ellos es ganar la carrera. Pero para ello se tienen que superar a lo largo de tres semanas distintas etapas (etapas de llano, etapas de montaña, contrarreloj).

Tercer paso: Organizar las tareas en el orden en que habría que realizarlas.

Si se intenta llevar a cabo todas las tareas al mismo tiempo, es muy probable que no se consiga nada. Para lograr una meta es muy interesante que se ordenen las tareas que se deben realizar y se establezca un plan de trabajo.
Una vez que tengan la lista de las tareas que deben realizar pida que las ordenen. El orden se puede establecer de forma lógica, según la secuencia temporal en las que se tengan que realizar (para hacer una casa antes del tejado habrá que hacer los cimientos) o, en el caso de que las tareas no necesiten una secuenciación temporal, se puede empezar por las tareas más sencillas y que requieran menos esfuerzo, dejando para el final las más difíciles o costosas.

Cuarto paso: Ponerlas en marcha y evaluar los logros que se vayan consiguiendo.

Una vez elaborado el proyecto personal habría que comprometerse con él y ponerlo en práctica. Para llegar a conseguirlo es importante ir evaluando los esfuerzos realizados. Esto puede ser difícil hacerlo uno mismo, pero es relativamente sencillo si se pide a un familiar o a un amigo que nos ayude a evaluar nuestros progresos.

FORMAS PARA MEJORAR LA AUTOESTIMA Y LA RELACIÓN DE PAREJA

FORMAS DE MEJORAR LA AUTOESTIMA Y LA RELACIÓN DE PAREJA

La autoestima puede ser cambiada y mejorada. Podemos hacer varias cosas para mejorar nuestra autoestima:
1. Convierte lo negativo en positivo:
Nunca pierdas las ganas de pensar en positivo, invierte todo lo que parezca mal o que no tiene solución:
Pensamientos negativos
"No hables"
"¡No puedo hacer nada!"
"No esperes demasiado"
"No soy suficientemente bueno"
Pensamientos alternativos
"Tengo cosas importantes que decir"
"Tengo éxito cuando me lo propongo"
"Haré realidad mis sueños"
"¡Soy bueno!"
2. No generalizar
Como ya hemos dicho, no generalizar a partir de las experiencias negativas que podamos tener en ciertos ámbitos de nuestra vida. Debemos aceptar que podemos haber tenido fallos en ciertos aspectos; pero esto no quiere decir que en general y en todos los aspectos de nuestra vida seamos “desastrosos”.
3. Centrarnos en lo positivo
En conexión con lo anterior, debemos acostumbrarnos a observar las características buenas que tenemos. Todos tenemos algo bueno de lo cual podemos sentirnos orgullosos; debemos apreciarlo y tenerlo en cuenta cuando nos evaluemos a nosotros mismos.
4. Hacernos conscientes de los logros o éxitos
Una forma de mejorar nuestra imagen relacionada con ese “observar lo bueno” consiste en hacernos conscientes de los logros o éxitos que tuvimos en el pasado e intentar tener nuevos éxitos en el futuro. Pida a los alumnos/as que piensen en el mayor éxito que han tenido durante el pasado año. Dígales que todos debemos reconocer en nosotros la capacidad de hacer cosas bien en determinados ámbitos de nuestra vida y que debemos esforzarnos por lograr los éxitos que deseamos para el futuro.
5. No compararse
Todas las personas somos diferentes; todos tenemos cualidades positivas y negativas. Aunque nos veamos “peores” que otros en algunas cuestiones, seguramente seremos “mejores” en otras; por tanto, no tiene sentido que nos comparemos ni que, nos sintamos “inferiores” a otras personas.
6. Confiar en nosotros mismos
Confiar en nosotros mismos, en nuestras capacidades y en nuestras opiniones. Actuar siempre de acuerdo a lo que pensamos y sentimos, sin preocuparse excesivamente por la aprobación de los demás.
7. Aceptarnos a nosotros mismos
Es fundamental que siempre nos aceptemos. Debemos aceptar que, con nuestras cualidades y defectos, somos, ante todo, personas importantes y valiosas.
8. Esforzarnos para mejorar Una buena forma de mejorar la autoestima es tratar de superarnos en aquellos aspectos de nosotros mismos con los que no estemos satisfechos, cambiar esos aspectos que deseamos mejorar. Para ello es útil que identifiquemos qué es lo que nos gustaría cambiar de nosotros mismos o qué nos gustaría lograr, luego debemos establecer metas a conseguir y esforzarnos por llevar a cabo esos cambios.

¿CÓMO SE FORMA LA AUTOESTIMA?

¿CÓMO SE FORMA LA AUTOESTIMA?

  • El concepto de uno mismo va desarrollándose poco a poco a lo largo de la vida, cada etapa aporta en mayor o menor grado, experiencias y sentimientos, que darán como resultado una sensación general de valía e incapacidad. En la infancia descubrimos que somos niños o niñas, que tenemos manos, piernas, cabeza y otras partes de nuestro cuerpo. También descubrimos que somos seres distintos de los demás y que hay personas que nos aceptan y personas que nos rechazan. A partir de esas experiencias tem¬pranas de aceptación y rechazo de los demás es cuando comen¬zamos a generar una idea sobre lo que valemos y por lo que va¬lemos o dejamos de valer. El niño gordito desde pequeño puede ser de mayor un adulto feliz o un adulto infeliz, la dicha final tie¬ne mucho que ver con la actitud que demostraron los demás ha¬cia su exceso de peso desde la infancia.
  • Durante la adolescencia, una de las fases más críticas en el desarrollo de la autoestima, el joven necesita forjarse una identidad firme y conocer a fondo sus posibilidades como individuo; también precisa apoyo social por parte de otros cuyos valores coincidan con los propios, así como hacerse valioso para avanzar con confianza hacia el futuro. Es la época en la que el muchacho pasa de la dependencia de las personas a las que ama (la familia) a la independencia, a confiar en sus propios recursos. Si durante la infancia ha desarrollado una fuerte autoestima, le será relativamente fácil superar la crisis y alcanzar la madurez. Si se siente poco valioso corre el peligro de buscar la seguridad que le falta por caminos aparentemente fáciles y gratificantes, pero a la larga destructivos como la drogadicción.
  • La baja autoestima está relacionada con una distorsión del pensamiento (forma inadecuada de pensar). Las personas con baja autoestima tienen una visión muy distorsionada de lo que sen realmente; al mismo tiempo, estas personas mantienen unas exigencias extraordinariamente perfeccionistas sobre lo que deberían ser o lograr. La persona con baja autoestima mantiene un diálogo consigo misma que incluye pensamientos como:
    • Sobregeneralización: A partir de un hecho aislado se crea una regla universal, general, para cualquier situación y momento: He fracasado una vez (en algo concreto); !Siempre fracasaré! (se interioriza como que fracasaré en todo).
    • Designación global: Se utilizan términos peyorativos para describirse a uno mismo, en vez de describir el error concretando el momento temporal en que sucedió: !Que torpe (soy)!.
    • Pensamiento polarizado: Pensamiento de todo o nada. Se llevan las cosas a sus extremos. Se tienen categorías absolutas. Es blanco o negro. Estás conmigo o contra mí. Lo hago bien o mal. No se aceptan ni se saben dar valoraciones relativas. O es perfecto o no vale.
    • Autoacusación: Uno se encuentra culpable de todo. Tengo yo la culpa, !Tendría que haberme dado cuenta!.
    • Personalización: Suponemos que todo tiene que ver con nosotros y nos comparamos negativamente con todos los demás. !Tiene mala cara, qué le habré hecho!.
    • Lectura del pensamiento: supones que no le interesas a los demás, que no les gustas, crees que piensan mal de ti...sin evidencia real de ello. Son suposiciones que se fundamentan en cosas peregrinas y no comprobables.
    • Falacias de control: Sientes que tienes una responsabilidad total con todo y con todos, o bien sientes que no tienes control sobre nada, que se es una víctima desamparada.
    • Razonamiento emocional: Si lo siento así es verdad. Nos sentimos solos , sin amigos y creemos que este sentimiento refleja la realidad sin parar a contrastarlo con otros momentos y experiencias. "Si es que soy un inútil de verdad"; porque "siente" que es así realmente

¿QUÉ ES LA AUTOESTIMA?


LA AUTOESTIMA

Las creencias que tenemos acerca de nosotros mismos, aquellas cualidades, capacidades, modos de sentir o de pensar que nos atribuimos, conforman nuestra “imagen personal” o “auto imagen”. La “autoestima” es la valoración que hacemos de nosotros mismos sobre la base de las sensaciones y experiencias que hemos ido incorporando a lo largo de la vida. Nos sentimos listos o tontos, capaces o incapaces, nos gustamos o no. Esta auto valoración es muy importante, dado que de ella dependen en gran parte la realización de nuestro potencial personal y nuestros logros en la vida. De este modo, las personas que se sienten bien consigo mismas, que tienen una buena autoestima, son capaces de enfrentarse y resolver los retos y las responsabilidades que la vida plantea. Por el contrario, los que tienen una autoestima baja suelen auto limitarse y fracasar.
Las personas somos complejas y muy difíciles de definir en pocas palabras. Como existen tantos matices a tener en cuenta es importante no hacer generalizaciones a partir de uno o dos aspectos. Ejemplos:
  • Podemos ser muy habladores con los amigos/as y ser callados/as en casa.
  • Ser un mal jugador de fútbol no indica que seamos un desastre en todos los deportes.
  • Que no nos salga bien un examen no significa que no sirvamos para los estudios.

miércoles, 15 de abril de 2015

OBSESIVIDAD Y LA BAJA AUTOESTIMA



¡SI NO ERES PARA MÍ, NO ERES PARA NADIE!


¿Enfermedad o mucho amor?


El amor y los celos están íntimamente relacionados, ya que quien ama permanece habitualmente en estado de alerta hacia la otra persona. Los celos en pequeñas dosis son saludables e incluso pueden calificarse de románticos pero cuando son excesivos pueden resultar enfermizos y llegar a causar irremediable dolor. Como en muchos de los problemas psicológicos, los celos son el inicio y el desencadenante de una situación personal y familiar insostenible.

El principal problema es que aunque sí se puede alcanzar un cierto control, su curación es muy difícil. Una vía para dominar los celos es hablar abiertamente de ellos con la persona que se los provoca y, en su caso, con el especialista. Es fácil que en toda relación se produzcan celos por temor a perder al ser querido, pero hay que ser capaz de controlarlos para lograr ser feliz, pues la persona celosa difícilmente puede serlo, ya que sus deseos por controlar a su pareja de forma continua, y el sospechar de todos sus actos, le imposibilita conseguir esa felicidad.

Debajo de esta problemática encontramos:

  • Una baja autoestima (aunque parezca lo contrario).
  • Dificultad para valorarse a sí mismo.
  • Pérdidas afectivas en la infancia ocasionadas por padres poco valorativos de las virtudes de los hijos, muy exigentes y muy críticos.
  • Patrones afectivos mal aprendidos o modelos poco útiles para seguir.


Baja autoestima


Las sujetos especialistas en el tema, consideran que los celos surgen en aquellos individuos inseguros que no confían en que su pareja sea capaz de quererle y de ser le fiel. Cuando una persona tiene la autoestima por los suelos, le resulta difícil llegar a creer que alguien pueda fijarse en ella, por lo que empiezan las dudas y se llegan a ver traiciones donde realmente no las hay.

El historial de críticas y menos valoración que arrastra una persona celosa, hace que no sepa apreciar lo que los demás hacen por él, y que lo interprete como si no fuese para él, como si debe de haber otro motivo para que se actúe así, motivo que habitualmente se encuentra en un posible amante que hay que ocultar, y todas las conductas que realice su pareja serán nuevamente interpretadas por el celoso hacia ese punto.

El problema está en la pérdida de autoestima que ha sufrido esta persona y que le hace verse como poco merecedor de cariño o aprecio. En su pensamiento sólo hay ideas del tipo:

  1. "No valgo para nada"
  2. "Nadie puede quererme porque soy un perdedor"
  3. "Por qué me quiere mi pareja si no valgo para nada"
  4. "Seguro que me está engañando"



AMORES OBSESIVOS




DESCRIPCIÓN :
Existen formas de amar enfermizas y que pueden traer graves consecuencias para ambos integrantes de la pareja. Una de las más peligrosas es la obsesión y, desafortunadamente, hoy en día está muy presente en muchas relaciones.